1、 (我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 )
2、10(您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！)
3、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
4、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”学生异口同声：“死人！”
5、他不仅说话自带相声的节奏，接梗抛梗更是信手拈来。
6、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
7、亲，如果你再不联系我，而且也不向我道歉承认错误，那么我可要发货了哦！我要把凤姐打包发给你，放心，包邮的，而且概不退还哦！记得按时查收哦，我发的是快件，很快的哦！好好享受吧！恩哼，看你以后还敢不敢不联系我！
8、最想喝的水：薪水；最想要的花：有钱花。最能干的牛：吹牛；最快捷的马：拍马。最真诚的情：友情；最真挚的信：短信。最真心的祝福：开心快乐！
9、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
10、发一下这个超绝整老师的方法，在黑板上写下“老师我好累”然后在窗台上摆好鞋子，最后大家横七竖八地躺在下面的地板上,这究竟是哪个暗黑的大脑想出来的，真是能一击就将老师的心灵推下深渊的感觉。
11、你的人生，总结起来就八个字儿--生的荒唐，死的窝囊！
12、自古网上无娇娘，残花?败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡?配色狼。
13、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
14、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！(生活中幽默搞笑短信)。
15、风儿一笑，红花开了；流水一笑，鱼儿游了；云儿一笑，天放晴了；大地一笑，原野绿了；回眸一笑，都丢魂了；开心一笑，烦恼消了。读完后，你^_^了！
16、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！
17、生活中，越是表现得幽默的人，越不善于表达自己的压力和情绪。
18、(不要去羡慕别人的表面风光，其实每个人都有自己内心的苦。)
19、因为男人粗心，所以女人贴心，因为男人诚心，所以女人动心，因为男人真心，所以女人放心，因为男人花?心，所以女人伤心。
20、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！
21、在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
22、你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。老头漠然地说。
23、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
24、老伯买了慢车的票，却上了快车，车长说：“阿伯您买的是慢车的票，这是快车，请您补票。”老伯就说：“那就请司机开慢一点嘛！反正我又不赶时间！”
25、几年之后，这只蚂蚁不但会倒立、翻筋斗，还会走钢索、跳火圈，令他颇为得意。
26、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。笑到肚子痛的经典短句如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
27、 (无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。)
28、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
29、然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．
30、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
31、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
32、虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康为了你的幸福为了你的将来为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！
33、人就这么一辈子，我们应快乐地度过这辈子。不管上帝给我们的是什么，只要我们不丧失对生活的信心，对理想的追求，只要您虔诚地去努力，乐观地去对待，我想上帝必会照顾“爱者”得到成功的希望。
34、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
35、一只白鸽正在教育孩子，看见了刚晒完日光浴的你于是说：看见了吧，不好好学习，只能光着身子烧锅炉！老兄周末快乐！
36、 (无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。)
37、(父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。)
38、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它。削它。砍它。劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜。我杀瓜。我杀瓜啊!
39、我忙解释道：“我是说她脾气有点她正在气头上，想让她回娘家住两天。”
40、单位是一颗爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目!!!
41、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
42、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
43、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚后就没有好日子过了。
44、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
45、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。