1、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
2、28)肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦(短句幽默段子对话)。
3、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!
4、“跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由(或幸福)吗？”
5、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
6、看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。(@王伟)经典搞笑对话段子精选(经典篇)天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了
7、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。
8、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
9、16)痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我?因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
10、你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。这届年轻人都爱说的高级废话文学(集锦40句)这届年轻人都爱说的高级废话文学(篇一)你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。
11、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。
12、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧
13、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!
14、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
15、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
16、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
17、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
18、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：......
19、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。
20、我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
21、记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。
22、小冰雹们的突然降临，给没有任何准备的大地妈妈来了个措手不及。
23、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
24、10)永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
25、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。
26、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
27、23)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?
28、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白
29、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
30、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
31、记住，你要活得像毒品一样，要么惹不起，要么不能弃。
32、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
33、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。
34、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
35、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。开玩笑的幽默文案(篇二)没有轻易的获得，只有不断的付出。
36、 你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
37、听说第一次下雪的时候，应该和爱人一起漫步。
38、18)讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
39、10)养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
40、和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”
41、幽默段子简短，段子是我们民族艺术的瑰宝，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享幽默段子简短。幽默段子简短不用跟哥装，哥也很疯狂。
42、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
43、寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从，焦躁不安。他们的思想从贫瘠而荒芜，产生自我厌弃感。
44、买了个灯泡，问老板为什么不亮?老板说：这是限亮版。
45、工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！”
46、我们在悠久岁月里相伴相依，此生，只愿与你天长地久。
47、女孩记住，你要嫁的不是王子，而是把你当公主的人。
48、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
49、喜欢变幻莫测，喜欢自由自在，若被束缚住了，就会不满。
50、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃饭，然后你付钱?。
51、像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。
52、所以再遇上这种不胜其烦的反问，“我和你爸同时落水，你先救谁？”，或许能让她瞬间体谅你的两难立场。
53、 八年抗战期间，小明饥饿不堪。他做了人肉饺子来当早餐，到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个。他关上，再打开又少了2个。就这样，最后饺子都不见。小明很害怕。请问饺子哪去了？饺子沾在饭盒盖上
54、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
55、成长，就是一个不断认为以前的自己是个傻X的过程。
56、对方申请做你心尖尖上的宝贝，同意还是接受。
57、自从我妈知道单身狗?这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。
58、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
59、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。幽默段子100字(精选篇)我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。
60、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
61、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。
62、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
63、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
64、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
65、天色突然间变得好可怕。但下暴雨的时候在家里反而会觉得很安心很平静。
66、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
67、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘回答：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
68、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”
69、都是因人而异，所以别跟我谈公平，我听不懂。
70、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
71、“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着———
72、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
73、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
74、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
75、我假装看李佳琦直播购物，实际上啥也没买，偷偷攒钱，卷死她们。
76、17)鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。
77、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。
78、5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
79、对方的隐私应该和她的灵魂一样神秘，对她的深情不应该用回答加以衡量。
80、如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。
81、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
82、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
83、——美国水果批发公司尝一口，酸酸甜甜好滋味。——国外某新鲜桔子橙类：祝福您心想事“橙”！反季节桃子：此桃只应天上有，人间难得几回尝！来自哥伦比亚的风味。
84、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
85、白云：这孩子是谁？不象永元哇。永元怎么没来？还抑郁啊？
86、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
87、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
88、Man就要站在疯狗浪尖处，与颠一搏。总有一个人狠狠教训你，让你知道你是谁。
89、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
90、18)插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!